Frases

• Bebedouros me dão água na boca.
  
• Ela é tão velha que se erguer as mãos pro alto, Deus puxa!
  
• Mulher virgem é aquela que teve muitos Natais, mas nenhuma Noite Feliz!
  
• Sou um homem simples. Tudo que eu quero é sono suficiente para duas pessoas normais, whisky suficiente para três, e mulheres suficientes para quatro.
  
• Não foi  Restart que lançou a moda das calças coloridas, foi o Tiririca!
  
• Sou tarado por aquela parte que as mulheres tem no meio das pernas... É, eu sei que é estranho ter tesão por joelhos!
  
• Nunca sabemos se duas minhocas estão se beijando ou fazendo um 69.
  
• Preserve os gatos pingados, afinal, eles são só meia dúzia.
  
• Eu tenho uma amiga tão gorda, mas tão gorda, que ela não tem nem ânus, tem séculus.
  
• Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai andando.
  
• Prestígio só dá dinheiro pra Nestlé!
  
  
  
• Minha ex-namorada era tão gorda que mal cabia no meu campo de visão.
  
  
  •  Pior do que político em época de eleição, só eles mesmos durante os anos de mandato.
  • Universidade: Penso, logo desisto!
  • Motorista dos Correios nunca dirige sem carta.
  • No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem sovaco.
  • Ele era tão gordo que colocava o cinto com ajuda de um bumerangue.
  • Pai é quem cria, então vai um carinhoso salve pro Matias, carcereiro da Febem!
  • Rolar uma química é bom, rolar a física também é bom. O problema mesmo é que rolando a física pode rolar a biologia, aí ferrou tudo!
  • Na lanchonete eu comia uma coxinha, enquanto o dono espantava um pombo: Sai frango, sai!
  • Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não.
  • Eu tenho uma amiga tão gorda, mas tão gorda, que se ela vestir uma camiseta do "Arquivo X" um helicóptero pousa nela.
  • Eu sei que o Homem Invisível está aqui! Por quê? Porque não estou vendo ele! Chaves
  • A vida se resume a quatro frascos: mamadeira, Coca-Cola, cerveja e soro.
  • Sou tão feio que mesmo depois do meu parto minha mãe continuou gritando... de medo!
  • Ele se masturbava tanto, que um dia a mão dele disse: "Hoje não, estou com dor de cabeça."
  • Eu tenho uma amiga tão gorda, mas tão gorda, que quando ela vai no Hopi Hari todo mundo quer andar nela.
  • Mais vale um péssimo dia de pescaria, do que um ótimo dia de trabalho.
  • As pessoas boas Deus leva, as más a gente envia!