Melhor do Mundo: agosto 2010

27 de ago. de 2010

Frases

Bebedouros me dão água na boca.
Ela é tão velha que se erguer as mãos pro alto, Deus puxa!
Mulher virgem é aquela que teve muitos Natais, mas nenhuma Noite Feliz!
Sou um homem simples. Tudo que eu quero é sono suficiente para duas pessoas normais, whisky suficiente para três, e mulheres suficientes para quatro.
Não foi Restart que lançou a moda das calças coloridas, foi o Tiririca!
Sou tarado por aquela parte que as mulheres tem no meio das pernas... É, eu sei que é estranho ter tesão por joelhos!
Nunca sabemos se duas minhocas estão se beijando ou fazendo um 69.
Preserve os gatos pingados, afinal, eles são só meia dúzia.
Eu tenho uma amiga tão gorda, mas tão gorda, que ela não tem nem ânus, tem séculus.
Se eu fosse um passarinho, te levaria voando. Mas como eu não sou, acorda e vai andando.
Prestígio só dá dinheiro pra Nestlé!
Minha ex-namorada era tão gorda que mal cabia no meu campo de visão.
- Pior do que político em época de eleição, só eles mesmos durante os anos de mandato.
- Universidade: Penso, logo desisto!
- Motorista dos Correios nunca dirige sem carta.
- No dia que suor der dinheiro, pobre nasce sem sovaco.
- Ele era tão gordo que colocava o cinto com ajuda de um bumerangue.
- Pai é quem cria, então vai um carinhoso salve pro Matias, carcereiro da Febem!
- Rolar uma química é bom, rolar a física também é bom. O problema mesmo é que rolando a física pode rolar a biologia, aí ferrou tudo!
- Na lanchonete eu comia uma coxinha, enquanto o dono espantava um pombo: Sai frango, sai!
- Os ursos polares adoram o frio. Os bipolares às vezes adoram, às vezes não.
- Eu tenho uma amiga tão gorda, mas tão gorda, que se ela vestir uma camiseta do "Arquivo X" um helicóptero pousa nela.
- Eu sei que o Homem Invisível está aqui! Por quê? Porque não estou vendo ele! Chaves
- A vida se resume a quatro frascos: mamadeira, Coca-Cola, cerveja e soro.
- Sou tão feio que mesmo depois do meu parto minha mãe continuou gritando... de medo!
- Ele se masturbava tanto, que um dia a mão dele disse: "Hoje não, estou com dor de cabeça."
- Eu tenho uma amiga tão gorda, mas tão gorda, que quando ela vai no Hopi Hari todo mundo quer andar nela.
- Mais vale um péssimo dia de pescaria, do que um ótimo dia de trabalho.
- As pessoas boas Deus leva, as más a gente envia!

Amor

Pesquisa revela que depois de fazer amor, 10% dos homens voltam-se para o lado direito, 10% para o lado esquerdo e 80% voltam para casa!

cmo faz

Chuck Norris mata duas pedras com um passarinho só!

22 de ago. de 2010

Três amigos estavam conversando num bar, quando começaram a falar dos presentes que iriam dar para suas namoradas. O amigo engenheiro disse: - Vou dar para minha namorada um colar de ouro com brilhantes e um anel derubis. Se ela não gostar do colar, com certeza ela vai gostar do anel. O amigo médico continuou: - Hoje a noite minha namorada vai ganhar um celular novo, o menor do mundo e um aparelho de DVD. Se ela não gostar do celular, ela vai gostar do DVD. E por último falou o amigo advogado: - Vou dar para minha namorada uma camiseta da Hering e um vibrador. Os amigos ficaram curiosos e quiseram saber porque um vibrador. E ele respondeu: - Se ela não gostar da camiseta, ela que se fo*da!